Πως να φτιάξουμε μια Π.Γ.(*) - Συνταγή επιτυχίας ;;;

Σήμερα αγαπητοί μας τηλεθεατές θα μάθουμε πως να (μη) φτιάξουμε ένα μέτωπο αγώνα. 

Α) Υλικά για την βάση :

1. βρίσκουμε 2-3 τεμάχια απόστρατους (;;;) κυπατζήδες.
2. 1-2 άγνωστους που διαπιστωμένα έχουν διαλύσει -όχι προ καιρού- μια προσπάθεια ένωσης της αριστεράς (της πραγματικής).
3. 1-2 τεμάχια από ανεψιούς και στενούς συνεργάτες μαύρων - κατάμαυρων πασόκων που είχαν το "ταμείο".
4. προσθέτουμε 2-3 λαμόγια που λένε : "συγνώμη που μπέρδεψα το χρήματα της τσέπης μου με τα λεφτά του ταμείου, έτσι ώστε να τους έχουμε πάντα στο χέρι.
5. βρίσκουμε έναν "αριστερό ψάλτη", που κατά προτίμηση πρέπει να έχει και το ακαταλόγιστο λόγω ψυχοσωματικής διαπιστωμένης βλάβης, ως μπροστάρη. Ως μούρη ρε παιδί μου, που, ναι μεν ξέρει το 1+1 με τι ισούται αλλά, από συναισθηματική νοημοσύνη (δηλ. δυνατότητα κρίσης) είναι υπό του μηδενός.
6. βγάζουμε που και που και κανένα βιβλίο με ηλιθιότητες που ουδόλως ενδιαφέρουν τον λαό που πεινάει και το πουλάμε στους κατωτέρω. Στα "υλικά για πασπάλισμα", έτσι για να δείχνουμε έργο και έσοδα, ενώ τα έσοδα μας είναι από αλλού ...
7. 3-4 τεμάχια τρίτοι, για ξεκάρφωμα, έτσι ώστε να μη γίνει άμεσα σαφές από που προέρχεται η δυσωδία των ανωτέρω.

 Β) Υλικά για πασπάλισμα :

1. Τοποθετούμε 1-2 "δικούς" μας σε κάθε περιοχή έτσι ώστε να μη χάσουμε το έλεγχο. 
2. κατά προτίμηση βρίσκουμε άτομα που, ενώ εργάζονται πχ για την εταιρεία που βγάζει τα αποτελέσματα των εκλογών, ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΜΟΝΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ που πιστεύουν πως αυτή, η ιδιωτική εταιρεία δεν κάνει λοβιτούρες.  
3. Αν δεν εμπίπτουν στην κατηγορία 2, τότε βρίσκουμε δειλούς, ηλίθιους ή άβουλους έτσι ώστε να είναι του χεριού μας
4. Αν δεν είναι κάτι εκ των 2 και 3 και μας κάτσει κανείς που ... ρωτάει περίεργα, τότε, ΑΝ ΔΕ ΕΛΘΕΙ ΜΕ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΜΑΣ, τον ωθούμε σε παραίτηση βάζοντας τους ανωτέρω να του την λένε ή και να τον απειλούν ή και να τον υβρίζουν.

Εκτέλεση : 
ανακατεύουμε όλα τα υλικά της παραγράφου (Α) και μετά πασπαλίζουμε τα υλικά της παραγράφου (Β) και έτοιμο το γλυκό. Συμμετέχω σε κάθε εκδήλωση των πουλημένων έτσι ώστε να μη φανεί η ανυπαρξία μου και το πόσο "εμείς και εμείς" είμαστε και μας πάρουν με τις πέτρες όσοι μας έχουν απομείνει.

Extra tips 

1. προωθούμε τα ανωτέρω μέσω τηλεοπτικών και ραδιοφωνικών εκπομπών έτσι ώστε να έλθουν και τρίτοι στα τμήματα - πυρήνες που έχουμε δημιουργήσει. Όπου, ΝΑΙ μεν αρχικά έρχονταν 150-200 άτομα σε κάθε σύναξη, κάθε εβδομάδα, όμως οι ... αρμόδιοι έχουν φροντίσει να μείνουν 5-10 το πολύ έτσι ώστε να μην υπάρχουν και αντιδράσεις και φάνε και κανένα χέρι ξύλο.
2. κλείνουμε σταδιακά όλα τα περιφερειακά τμήματά μας, βρίζοντας, προβοκάροντας και κατηγορώντας ως πρακτόρια και εγκάθετους άτομα που πάλεψαν, έτσι ώστε να μη σκεφτεί κανείς πως το δημιούργημα, το πλαστό, το στημένο, είμαστε εμείς
3. αν μας πάρουν χαμπάρι και αρχίσουν τα επιμέρους υλικά να φεύγουν κατά εκατοντάδες, τότε βγάζουμε ένα φιρμάνι λέγοντας : "δε μας νοιάζει πόσοι φεύγουν, αλλά το πόσοι έρχονται" και έτσι νομίζουμε ότι σπατσάραμε τα πάντα. 

Λίγα μυστικά επιτυχίας, ακόμη :

• Φροντίζω εξ αρχής να δέσω, στα κατά τόπους τμήματα της συνταγής, ακροδεξιά υποκείμενα μαζί με τέως συντρόφια του ΚΚΕ. Άλλωστε, είναι sic κάθε ακροδεξιός και κάθε παρακρατικός να έχει και τον ΚΚΕ του.
• Αν τελικά μας πάρουν χαμπάρι πάρα πολλοί, τότε, αλλάζουμε το αρχικό ΚΑΙ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΟ καταστατικό και το κάνουμε ως εξής : "εγώ είμαι το αφεντικό και άλλοι σκάστε και κάντε ότι σας λέω".
• Στέλνω επιστολές με λιβέλους στα υλικά πασπαλίσματος, σαν να λέμε στους πυρήνες, θεωρώντας πως δεν θα βγουν προς τα έξω. Είτε γιατί με φοβούνται είτε γιατί με σέβονται (χαχαχα).
• Επειδή πλέον το ένα υλικό-πυρήνας μετά το άλλο μου φεύγουν, αρχίζω και ΣΤΗΝΩ δικά μου υλικά σε περιοχές. Παραδείγματος χάριν : εγώ με την προγιαγιά μου και τον ξάδελφο του προπάππου μου και αυτό το ονομάζω υλικό-πυρήνα.

• Πιστεύω πως ΚΑΝΕΙΣ γύρω μου δεν έχει καταλάβει πως ΣΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ έχω ΔΙΩΞΕΙ ΟΛΟΥΣ τους αξιους και κρατώ ΜΟΝΟ τους εξ αρχής δικούς μου βαλτούς (καραβανάδες του Άκη, του  Ανδρέα ή και κάτι ζώα που το παίζουν αριστεροί ενόσω είναι πιο μαύροι από τους ναζιστές) και εκεί υπογράφω μαζί με την παρεούλα μου Π.Γ. ( : προστασία γεμιστών).
  
  * Π.Γ. ονομάζεται η "προστασία γεμιστών" η οποία είναι επιθυμητή έτσι ώστε να μην αρπάξει το ταψί μας -με τα γεμιστά- όταν το ξεχάσουμε πολλή ώρα στο φούρνο. Ξέρω βρε κουτά πως το "Π.Γ." παραπέμπει σε "πολιτική γραμματεία" αλλά που να ξέρουμε εμείς οι αδαείς από αυτά ;;; Για κανένα "μαγείρεμα" και πολύ μας είναι ... Κουτούτσικα !